quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Militares de folga

Atenção você que vai por exercito achando que tudo vai ser difícil, chato, rotinas pesadas, guerras, SANGUE, mortes e afins; no seu pequeno momento de ócio, você pode ser divertir com seus colegas de farda e criar pérolas como essas:


Clique em "Read more" para ver mais imagens.




















Dica da Bruna Lourenço por e-mail.

Error

E o nosso querido estagiário erra novamente, dessa vez no site da Globo.com. Uma conta errada, uma subtração simples que até minha irmã faria u.u



Deixe-me ver, 45 - 26 = 21 (??)
Claro a pagina ja saiu do ar. (mentira, não saiu não, se vc chegar a tempo pode ver a barbaridade rsrs)


Da próxima vez, usem os dedinhos. /fikdik

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Despedida do chefe

É meio pesada, humor negro... Mas é engraçadinia rsrs

Essa é pra você funcionário assalariado que realmente AMA o seu chefe...

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TENSO!

Dica da Andry.

Fuuuuuuuu!

"Filhoo, pega pra mãe, bem de querido, a receita daquela torta supimpa que eu vi na Ana Maria Braga hoje cedo???"

"Claaaaro mãe ^^"


Clique na imagem pra ver maior.

Fuuuuuuuuu rsrs


Vi no Bobagento.

Sabedoria chinesa [2]

Esses sabidos chineses sempre nos surpreendendo com suas palavras repletas de inteligência e ... sabedoria (?)



No meu caso quem faz mais perguntas é o meu namorado. É amor, nóis é do contra mesmo...

E antes que alguém fale alguma coisa, não, eu não minto pra ele u.u

O fdp rs

Depois do Canguru fazendo doces travessuras pela cidade, chegou outro vídeo pra mim de um cara causando grandes confusões por onde passa... Ou seja: outro sem noção que tem um amigo com câmera e internet rs

video


Que susto o casalzinho levou em rsrs

Dica de alguém que eu nao lembro. Eu to esquecendo muito das coisas ultimamente porra isso não é normal. Pergunte pra qualquer um que me conhece, tipo a..a .. como é o nome dela memo???


der, Malu, vai dormir vai!


EM TEMPO: quem me mando esse vídeo foi o Naná rs
Sim, eu estou com a memória fraca...

Sabedoria chinesa

Uma vez um sábio chinês disse:




ele tem toda razão rs.

Dica do Naná por email.

sábado, 26 de setembro de 2009

Que cagada

Depois da partida de futebol dá aquela vontade de pintar a louça do banheiro... Você faz o serviço todo percebe que não tem papel... TENSO

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Usa a camisa, CLARO! Depois rola um troca troca ali, e talz nem se preocupe em lavar aquela merda rs

Faz tempo que tenho esse video, nao lembro de quem recebi. oe


EM TEMPO: quem me mando esse vídeo foi o Naná rs
Sim, eu estou com a memória fraca...

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

FDP.Gif



rsrs piazinho do capeta

Vi no Gordo Nerd.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

E o casamento..

É né, mais umas sobre casais rs Essa eu até que concordo u.u




Rsrs, sim a gente consegue ver um cabelo loiro a 100 metros de distância, com facilidade.

Dica da Andry.

Fuuuuuuuu!

EURI pakas rsrs



Dica do meu Gui. Sigam-no @guiimaster.

domingo, 20 de setembro de 2009

Quebre o braço em grande estilo

Garoto maroto, cheio de marra, quer pagar de fortinho e manda uma dessa:



Vi no Insoonia.

Dica do Celão.

Traição conforme o estado rs

É engraçadinho, eu até que ri. rs

"O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a
TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte..

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono... Meu pai!!! "


Naná por email.

sábado, 19 de setembro de 2009

Eva e quem mesmo???

Estava Eva no paraíso, caminhando calmamente quando se encontra com Adão, um ser viril, macho, home com H. Ou não.

video



Quando ele chega penso: 'Nosss que dili :D' mas o "Hiiii" me broxou. Olha os trejeitos delicados da moçoila rsrs

Dica da Andry por email.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

A calça mais apertada do mundo rs

Só tenho uma coisa a dizer: Não digo nada!!!



Não, não é ela rs clique na imagem pra vê-la inteira...


Dica do sempre querido Nairão.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

As verdades sobre as bebidas alcoolicas



O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

- Não, o álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A cerveja causa dependência psicológica?

- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entevistados afirmam que preferem whisky.

Mulheres grávidas podem beber sem risco?

- Sim. Está provado que nas operações com bafômetro, a Polícia nunca pede para uma grávida soprar o aparelho.

Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

- Sim. A bebida envelhece muito rapidamente. Se deixarmos uma cerveja aberta em cima da mesa, ela perde o sabor em aproximadamente 15 miutos.

O alcool pode diminuir os reflexos?

- Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas em que foi dada a beber uma garafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados um a um diante de um espelho. Em nenhum dos casos o reflexo ficou reduzido.

A cerveja afeta o rendimento escolar?

- Não, muito pelo contrário. Algumas faculdades até aumentaram os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.

A bebida causa diminuição de memória?

- Que eu me lembre, não!


rsrsrs

Vi no Perdidao.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Homem x Mulher

A eterna briga continua rsrs

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são
cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos
somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo
tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma
completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1
bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de
lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não
contam pra vocês!


rsrsrs EURIMUITO

Dica do Marcelo.

Advogado terminando um namoro

"Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,



DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;

4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

rsrs

Dica do Marcelo.

Piadjeenha rs

Antes de mais nada alguns esclarecimentos: não tenho chefe, não xinguei ninguém, e eu adoro a minha antiga chefe...

"No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: 'eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês'.
Os olhos argumentaram: 'nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo'.
O coração disse: 'então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem'.
Nesse caso, disse o estômago: 'eu serei o chefe porque os alimento a todos'.
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o 'corpo'.
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: 'eu serei o chefe' ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava ....!!!!!!
O estômago sentia-se mal ...!!!
Os olhos nublavam-se ...!!!!
O coração ameaçava parar ...!!!!
As pernas tremiam ....!!!!
E, então, todos gritaram : 'Salve grande cú, Chefe do Corpo!'

E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE!!!"



EURI :D

Dica do meu querido amigo Nairão, sempre me ajudando por aqui.


Me follows no tuíter galere @malulionco.

Zoação

Atenção você que é um sem noção total e resolve se vestir de caguru e sair fazendo travessuras por ai: leve uma camera pra gente rir também rsrs




Todas as partes sao boas rsrs mas o canguru dando uma 'avuadora' no cara e ele caindo no rio é de mais rsrs

Dica do sempre querido Doug, o cordeiro em pele de lobo.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Esse dae manja [2]

Eu gosto de jogar boliche mas nao sou aquilo que se pode chamar de profissional rsrs tá eu não jogo nada, só vo pra divertir os amigos com as minhas cagadas rsrs Queria ter umas aulas com esse dae:



Ele faz um 'carinho' na bola (de boliche!) joga a outra, e sobra justamente o pino que ele quer, e a bola de antes consegue derrubar. Fiquei rosa chiclete!!! /gay

Dica do irmão Marcelo. Sigam-no @marcelolionzo .

Ele me mata de rir mesmo....

Já que eu to meio que abandonando essa bagaça ake rsrs mentira! Eu to com pouco tempo agora por isso vou deixar uma piadinha apenas, contada pelo ilustríssimo senhor Guilherme, que por acaso é o meu namorado...




É, em latim deve ser bem mais engraçada mesmo. rs


Sigam-me no Twitter @malulionco, e já que você ta aqui já, sigam ele tbm @guiimaster

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

A tatuagem do anoo!!!

Esse cara merece o primeiro prêmio em criatividade!! Boa escapatória pra quem tem seus 'escapando' da cabeça de cima rsrs



Dica da Andry por email.

Momento ownnn *----*

Já sei que alguém vai dizer que o meu instinto materno está aflorando em mim, mas não, isso não é verdade... Minha desculpa: Eu recebo emails de fotos com crianças, acho mega fofo mas mesmo assim essas criaturinhas ainda não me conquistaram completamente rsrs observem no meu twitter. São uns capetinhas, mas são muito liindos *---*




Ri pacas com essa imagem rsrsrs


Sacanagem com o bebezinho rsrs







São fofos, os filhos dos OUTROS.

Dica do Luiz por email.

domingo, 13 de setembro de 2009

Domingo?!

É, domingo e eu aqui em CASA, sim em CASA... E já que abandonei por alguns dias o blog rsrs voltei aqui uns minutinhos pra indicar um podcast de mais kidz... Pra você que não tem porra nenhuma nada pra fazer nesse domingão, cliquem pessoal, CLIQUEM!!!


Radiofobia - Humor anti-ácido e efervescente!



Recomendo!

Siga Leo Lopes no Twitter: @radiofobia

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

O couro



Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle…

...Você sabe por quê?



Porque ela fica com cheiro de carro novo :D

Copiado descaradamente do Perguntas Cretinas.


que horror...

Olha !!! Sem as mãos!!!



Pelo twitter do @Brogui.
Sou fã dele cara *---*

Tipos de Sogra

Atenção você que esta pensando em juntar os trapinhos com a pessoa amada, lembre-se: ele(a) possui uma mãe, que automaticamente se tornará sua sogra... Mas como eu sou muito boazinha rsrs vou te adiantar os tipos de sogra que você poderá encontrar, ou não.

SOGRA TRANQUILA Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.


Que maldade...


Dica do Everson por e-mail.

Brazilians are NOT stupid

Fotos de personalidades que todos deveríamos saber quem são, mas quase ninguém acerta os nomes ou o que eles fizeram...



Confesso que o velho que ele diz que é diretor da foto preta e branca e o outro de barba branca não faço nem idéia de quem são rsrs

Bobinhos

Depois de mil anos sem postar exagerada olha eu aqui de novo pra trazer alegria e emoção pra vocês rs.
Tem gente que pede pra ser troxa, faz cada coisa que não dá pra acreditar, mas esses, bom esses.... Melhor vocês tirarem suas próprias conclusões... rsrs

video


A ultima mulher na maquina de exercícios me fez mijar de tanto rir rsrs brimks mas que foi muito engraçado foi rs

Dica do sempre querido Nairon funfun.

sábado, 5 de setembro de 2009

Xavecando na balada 1/12

Sabadão, dia da baladinha básica com os amigos e sempre rola um xaveco ou até uma competição de quem pega mais rsrs Todo sabado uma dica pra você rs




Dica da Andry.

O homem perfeito

Todas nós sabemos que não existe homem perfeito, mas ele pode chegar muito perto disso sim ! Eu tava me segurando pra nao postar isso daqui mas vocês precisam saber rs

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.



Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. (Sim, encontrei rs) Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis! (O abraço dele é o melhor!)

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."

O texto se encontra no Gravatai Merengue.


Dica da Andry por e-mail.



Por isso que digo, meu namorado é PERFEITO...

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Gatinho maltratado

Eu amooo gatos *---* maaas tem muita gente que odeia u.u




tadinhoo.... rsrs

Vi no Danosse.

A marvada pinga que me atrapaia...

Atenção você que vai pra praia nesse feriadão... Se beber muito, mas muito mesmo, encher o c* de cachaça, não pague mico para os outros turistas te filmarem e colocarem no Youtube...

video

Juro que no instante 1:04 achei que ele tinha se tocado que aquilo não era uma camisa e sim uma bermuda, mas eu estava enganada rsrs


Dica do Nanazinho querido por e-mail.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

'Gordinho só faz gordice'

Quis filmar o susto da irmã e acabou se fodendo se dando mal... (e ainda posta o vídeo pra gente se divertir \o/)




Vi no Dormiu.

Aprontando!

Tanto post de criança por aqui... Quem vê pensa que eu gosto dessas criaturinhas.. Sim, eu AMO criança LONGE DE MIM rsrs



Se eu fizesse isso quando criança, ao invés de filmar, minha mãe me bateria com a câmera rsrs

Vi no Haznos.

Bebes Roqueiros

Nada de enfeites fofinhos, tip-tops rosinha bebê, amarelinho bebê, azul bebê, florzinhas, lacinhos, carrinhos e tudo no diminutivo que deixa as coisas mais tchuqui-tchuqui possíveis... O lance aqui é Roque em Rou \,,/ para menores de 5 anos rsrs






Esse aqui não tá bem como uma roupa radical, mas o q ele fez com a mãozinha já é um começo rsrs


Saca só a pose do garotinho...





Vi essa coisinha fofa no Rostinhos Bonitos.

5 patinhos foram passear...

Além do boeiro para brincaar rsrs



Mas só um patinho conseguiu se salvaaar...

Ser o mais gordinho dos irmãos as vezes tem suas vantagens o/ eu disse, AS VEZES... rs


Vi não lembro onde.

Skate fail

Dessa vez não é o poste que acerta lá...

video


Além de cair, o skate ainda vai direto no 'meninão' rsrs


Dica do Naná por emeiu.